Humor

RECETA DE PAVO AL WHISKY :

Ingredientes :

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba…!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

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DIARIO DE UNA MUJER A DIETA :

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar Segura en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó de gorda a vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a Pilar Segura.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilar Segura!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

Fuente:  info@datacraft.com.ar
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¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?

¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?

¿Por que la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por que aquella película con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos",si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un numero equivocado, nunca está ocupado?

¿Por que las personas aprietan el control remoto con mas fuerza, cuando se está quedando sin pilas?

¿Por que cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?

¿Por que cuando uno para en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?

¿Por que las películas pornográficas están subtitulados, si las únicas palabras que se dicen son "Oh", "Yes, Yes", "Please baby"?

¿Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?

¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras?

Un esquizofrenico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible?

ALGUNAS DEFINICIONES :

BOY SCOUT: Un idiota disfrazado de niño al frente de una cantidad de niños disfrazados de idiotas.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué"que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.

LENGUA: Órgano sexual que antiguamente se utilizaba para hablar.

JEFE: Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

COMISION: Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él...

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

ABOGADO: Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

STATUS: Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

ANCIANO: Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles  y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

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¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

¿Cómo se llama este pájaro? – Lo ignoro – Ay! Que loignorito más bonito!

¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.

¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.

¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.

¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.

¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.

¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.

¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.

¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.

¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola.

¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema Windows

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.

En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

Este año podemos decir que con el gobierno de Kirchner entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Hola, buenas. Quería comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferretería ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...

Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.

me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.

Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro

Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...

Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura

Por que los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madre

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros

Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor

Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once

Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver

¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene

Fuente:  info@datacraft.com.ar

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